Desde 1951 las revistas nos han hecho llegar a nuestra casa las novedades en el hogar, tanto en decoración como en aparatos y servicios.

Probablemente la mania de escribir sobre posibilidades remotas comenzó en la era industrial, pero no tengo más información que unos Selecciones (del Readers Digest) de hace 60 años así que no pidan historia más moderna.

En los años estos -2010 y más- se mencionan cosas futuras, que estarán disponibles no más allá del 2020, pues lo nuevo es carísimo y sin garantia de continuidad.

Más de uno se ha quedado con una grabadora de cinta, en formato Beta, casi nueva. Sin olvidarnos de los teléfonos móviles ¡sin la letra ñ!.

Pasando revista dominical (¿o dominguera?), esa que acompaña el diario, vemos por ejemplo:

* Tabla de planchar con wi-fi

Se habia resuelto ya en los '60 que la ropa no se encoja (porque parecemos cojos con ese pantalón que se achicó asimétricamente), aunque aún debemos plancharlas. Mucho detergente biodegradable, mucho aromatizante, suavizante, apresto, renovador... pero seguimos planchando trajes, faldas, camisas o corbatas.

La cosa se pone peor si pensamos en lo que nos proporciona el wi-fi: internet básico, la tv o el teléfono.

Esto es contrario a las normas de seguridad, como conducir el automóvil o un cochecito de bebé. Ya saben:

- ¡Mamá, mamá!. Un pozo abierto- avisa la nena mayor.

- Si, mi amor, ya sé- dice la madre, sin despegar la vista de la pantalla y continúa empujando con una mano el cochecito.

Inmediatamente suena a algo plástico que golpeó en el piso, un golpe sordo (como de cuerpo humano que cayó) mezclado con más plástico y tela sintética que se rasga, un grito infantil agudísimo, un llanto y una puteada.

Si tiene suerte sólo la vieron cinco personas.

Esta conducta irresponsable también se manifiesta al mirar el móvil o la tableta y planchar. Es causal de arrugas irreparables en ropa de poliester.

Lo mismo que planchar y fumar; tiene esto un alto caudal de riesgo para el pecho o la espalda de su ajuar. Sus pulmones no serian los únicos agujereados.

* Hornos dobles.

Según la fotografia ilustrativa lucia igual a dos hornos convencionales, uno encima del otro.

Prometia dos cocciones diferentes simultáneas (lo que haria mi madre con dos hornallas y 2 cacerolas) y tenia la -inútil- posibilidad de conectarse a internet, a la tv o a la heladera/freezer, que suele estar no sólo en la misma casa sino también en la misma cocina.

Lo de conectarse a la red mundial para conseguir recetas no es lo mismo que faenar carnes, mondar verduras, descarozar frutas y ponerles sal, azúcar, pimienta o aceite a gusto. Si no sé cocinar me da igual lo que diga un cocinero con 4 estrellas Michelin; un golpe de horno no es cosa para principiantes.

¡¿ Qué corrrno es un grado Fahrenheit?!.

¿Para hacer un pollo al horno debo saber física, química o geometria?.

La única ventaja que le encontré es que el horno me duraria muchos años. Puedo terminar de pagarlo mientras aprendo a cocinar. Dos años de uso (principalmente pruebas y experimentos) y el horno aún luce como nuevo.

* Cafetera.

Éste es un artículo que parece diseñado para egoistas o para solitarios. El lapso de 3 minutos para hacer un café no incluye el ponerle agua al tanque, ponerle café en polvo o granulado al recipiente, ni filtro. Cuenta con un selector de temperatura que puede regularse entre 50º y 85º que será muy útil para las personas que pueden notar la diferencia de calor que hay de 80º a 85º.

Por otro lado preparar 5 "cafés" en una tarde invernal con amigos puede incluir la siesta y el anochecer. Los únicos que pueden tomar un café y repetir son los amigos de Speedy González. Para limpiarla toda debe uno tener, al menos, un perito en ingenieria; pues él sabe que partes no se deterioran con agua y detergente.

El artículo se entrega promocionalmente con un jarro (tarro/mug) del mismo color de la cafetera y un paquetito chiquito que cabe en el mencionado jarro.

* Heladera.

Este artefacto se calculaba básicamente: para 2 individuos, 7 ú 8 pies cúbicos; cada individuo extra suma 2 pies;: si suele tener invitados, agréguele 4 pies en total.

Estos cuatro últimos mencionados tienen más uso que el de ocuparlos con cosas ricas. Si los deja vacios, los invitados verán un graaan espacio que no será llenado si no es por ellos. También percibirán que, si se quedan, habrá muy poco que comer.

El pie cúbico es como una caja vertical simple de zapato en el alto, el ancho es en horizontal y la profundidad sería como el de la caja de los zapatos de princesa echada hacia atrás.

Una cosa que no especifica ningún folleto es que si los modelos que hacen hielo se descongelan solos y a dónde va a parar esa agua que, por lo general, se tira. Tampoco garantiza que quien haya puesto el jugo para servirse en la puerta -de la heladera- se haya lavado las manos.

¿El perro sabrá que no deberia seguir lamiendo el pitillo de expendio?.

* Lavarropas.

Este es un adminículo que, apoyado por los detergentes, es un insulto a nuestra inteligencia. Nos "promete" hacer lo que antes hicieron nuestras madres y tias, pero sin tener que arremangarnos siquiera para que no se nos mojen los puños. Lo más raro es que tanto en las propagandas de detergentes como en las de los lavarropas ninguna de las mujeres es varón (salvo el pequeñín que juega con la pelota que más ensucia) y tampoco una sola marca de salpicadira de cloro en la ropa puesta.

Cualquier antigua esclava en bruto sabía que que debia lavarse primero blanco, mantenerla, luego ropa color; último cortinas y tapices. Intente uno poner uno ropa nueva de segunda, colorinche y verá que tan inteligente es su lavarropas automático. Verá resultados que darán que hablar a sus vecinos.

- Ahí va un payasito pobre, dale unas monedas.

Así como inteligente, es automático.

Tenés que abrir o cerrar vos, cargar y sacar vos, poner detergentes (ropa delicada/enzimático) y demás en su respectivo hoyo vos y también vos determinar el ciclo/programa de lavado.

¿Una boina de corderoy roja es ropa delicada o de color?. ¿Puedo meterle zapatillas deportivas?. ¿Quién compró esto que tiene la etiqueta
       No usar cloro
 
       No usar secarropas

                No ¿lavar? a seco

       Solamente lavado manual

       Tº máxima 40º (un café frio)

       No retorcer?.

Se presenta en 3 colores modernos:

· Blanco mate (blanco mal lavado)

· Melange (el gris de siempre)

· Sepia (marrón viejo)

A esos artefactos habria que sumarle los que son también secarropas; función que encarece el producto, pero que jamás se ve que lo usan. Siempre tienden la ropa en un lote de 1/2 hectárea, con el pasto cortito, un dia de sol.

Todavia recuerdo aquel viejo, noble y redondo lavarropas de los '70. Lo ubicaba sin pena ni remordimiento en cualquier lugar cerca de un tomacorriente y la carga regular es la misma que le cabe a un balde -reciclado- de pintura, de 20L. Se aguantaba como un caballero inglés cobijas y frazadas (de a una) y no habia que meterle más que un tramo de alambre duro por la manguera de desagüe cuando se atoraba con pelusa, migajas, barro, botones o cordones.

* Lavaplatos.

¿Cuántos utensilios necesita diariamente una flia de 3 personas?. Una de 5, sin adolescentes, justificaria la compra siempre que el aparato lave ollas, sartenes o cacerolas madianas con costras y salpicaduras de aceite. ¿Se puede meter una cazuela de barro?.

* Alfombras

Los nuevos modelos son casi ecológicos. No se deforman, no generan pelusa, son lavables, modulares (en trozos con velcro) y 50% naturales (vienen con bichitos microscópicos, del depósito y polvo del camino, del camión).

También en estos casos se sugiere pedir 1/2 metro más para la que se pondrá sobre las escaleras; cuando se gasta, se corre unos centímetros hacia la cara opaca del escalón. Cuando se vuelva vieja se corta en felpudos, se marca con Willkommen o приветствовать (¿o era приветствие?) y se vende como souvenir. Otro ej.: Dublin 1497

Nota:

        Gratinado c/microonda -> plancha de alambre tejido + 4 corchos.