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2015.05.13 La confianza da asco...
VIDA DE SOLTERAS
La confianza da asco...
Cosas que no deberias hacer delante de tu nuevo novio.
Por: Margarita Dundi
Le dije a Torre que por ser mi novio tenia la obligación de acompañarme a la reunión de Martita. Le conté que es una ex compañera de la secundaria que detesto tanto como a la depilación. Me respondió que iria siempre y cuando no jugara River Plate, lo cual sucedió.
Le advertí que Martita compadrea un papel higiénico suave y con dibujos en el baño; que las servilletas que nos entrega son de tela y que sólo nos ofrece productos de primeras marcas. Torre abrió grandes los ojos.
“Como entenderás, tenemos que ir top”, enfaticé. Mi idea, como les adelanté, era que Torre se “afranara”. Es decir, que se pareciera al bolichero, para que mis ex compañeros no notaran que cambié de galán. Le expliqué cómo vestirse: “Gel en el pelo y jeans chupín". Apareció por casa con jeans anchos, un buzo gastado en los codos y una sidra en cada mano.
Agarré la gaseosa que habia comprado en el kiosco y salí. Mientras caminábamos, Torre expuso que la ONU deberia prohibir las gaseosas light porque son feas. En pleno argumento, pasó a nuestro lado una chica con una calza que impedia la imaginación. Y Torre ni siquiera la notó.
Esa calza me demostró que Torre me valora. Cuando alguien se interesa por otro le presta atención y lo acepta como es. Sentí que no le importaria si me desabrochaba el primer botón del pantalón. Me relajé tanto que se me escapó uno.
Solté uno de los ruidosos y no habia ningún perro cerca para culpar. Y como suele ocurrir, lo largué cuando no volaba ni una mosca. Tosí con fuerza para desviar la atención. Torre entre risas me aclaró que necesitaba más que eso para disimular y retomamos la caminata.
A la cuadra, él se detuvo. Me confesó que se le caia el pantalón porque no tenia cinto y que, al tener las manos ocupadas con las sidras, no se lo podia levantar. Cambié la gaseosa a mi mano izquierda y con la derecha le sostuve el pantalón hasta que llegamos a lo de Martita.
Tocamos el timbre y la dueña de casa nos recibió con una bandeja de plata repleta de canapés. Torre comió uno y afirmó: “Suspendido”. Me saludó y se fue. Al día siguiente, tras llamarlo diez veces, me contestó por mensaje que le habia surgido una entrega. ¿En qué está metido?.
2015.05.18 Las 10 personalidades de Facebook
VIDA DE SOLTERAS
Las 10 personalidades de Facebook
En Facebook coexisten diez tipos de perfiles. Todos podemos detectar estas personalidades dentro de nuestros amigos. Yo soy una mezcla de Dra. Dolittle y empleada trucha de la discográfica.
Por: Margarita Dundi
1. El Dr. Dolittle. Todo lo que postea es para defender a los animales. Adora a los perros y/o a los gatos. Detesta la pirotecnia y la compra de mascotas. Impulsa la adopción de los animales desamparados.
2. El oficialista. Sus comentarios son a favor del gobierno nacional. Para las fechas patrias, cambia su foto de perfil por una de Perón o de Evita. Adhiere a los anuncios de la presidenta y critica a los “opositores”.
3. Los opositores, por el contrario, condenan todos los anuncios que hace el gobierno central. Ponen “me gusta” o comparten bromas que ridiculicen la gestión. Desechan cualquier noticia que comenten Los oficialistas.
4. El casi Marley. Es un viajero constante. Cambia su foto de perfil cada dos o tres meses para exhibir sus paseos. Por lo general, escribe en inglés y anticipa sus próximos destinos. Tiene fotos “exóticas” comiendo insectos.
5. El Cazador de descuentos. Comparte todos los concursos que circulan en Facebook para ganarse algo, no importa qué. La Gorda, mi amiga, es la mayor representante. Ya memoricé los últimos tres números de su DNI de tanto que los publica.
6. El participante oculto de Master Chef. Sube fotos de todo lo que cocina. Divulga sus propias recetas. Recomienda lugares para comer y los puntúa.
7. El Revolucionario del Facebook. Defiende las causas sociales. Repudia las injusticias y las denuncia a través de la red social. Comunica las noticias de los diarios de la sección sociedad y política.
8. El Anti-Facebook. Odia Facebook. No comparte fotos porque es reservado. Tampoco difunde sus datos personales y gustos porque considera que anulan su privacidad. Sin embargo, nunca cierra su cuenta y siempre está conectado aunque no chatee.
9. El empleado trucho de la discográfica. Sube canciones en todo momento. Escribe las letras de las canciones, les pone “me gusta” y se las dedica a sus amigos. Por lo general es melancólico.
10. El décimo perfil es El Novio de América. Tanto en la foto de perfil como en la de portada aparece junto a su pareja. Es el primero que aclara que está en una relación y siempre arroba a su saliente en cualquier comentario que hace.
2015.05.29 Ojito, tengo nuevo trabajo
VIDA DE SOLTERAS
Ojito, tengo nuevo trabajo
Cambié Rumbos por las coronas fúnebres. ¡Qué espantosa alegria!
Por: Margarita Dundi
Me puse firme y le exigí a Torre que me cuente qué tipo de entregas hace. Me invitó a pasear al supermercado y hablamos. “Soy el responsable del área de logística de una PYME en expansión”, soltó. Y agregó: “Casi como un CEO de la organización”.
Le pedí detalles para compadrearle a La Gorda. Le pregunté qué hacía y me respondió: “Distribuyo coronas fúnebres en la floreria de mi tío”. Me aclaró que su fuerte es inventar las frases que acompañan los arreglos, pero que también se siente cómodo dando el pésame a los dolientes.
“Cuando los finados están solos en los velatorios, los acompaño hasta que llega un familiar o un conocido”. Indagué entonces si al menos ganaba bien y me contestó que le alcanza para vivir solo y que paga un auto OKM. “Mejor que yo”, sinceré.
En el pasillo de los papeles higiénicos me dijo que yo estaba para más. Que si yo quisiera, podria dedicarme a cualquier cosa, incluso hasta ser monja. El único motivo por el que ingresaria al noviciado sería si Mariano Martínez fuese el cura, pensé.
Esa misma tarde intenté cambiar mi vida. Siempre quise escribir los horóscopos, ser como Susy Forte y por una cosa o por otra lo descarté. Prendí la computadora y a las seis horas no se me habia ocurrido nada. Hay cosas que no son para una.
Para animarme, Torre me incitó a repartir coronas con él. Como era previsible, fui. Me buscó en una Trafic que difícilmente superaria con éxito un control vehicular. Esa noche tuvimos tres “entregas espontáneas”, como le gusta decir.
Entré en silencio en las dos primeras salas velatorias y ni siquiera levanté la vista del suelo. Pero, en la tercera participé de una ronda de mate y obtuve el tercer puesto en un concurso improvisado de chistes.
Parece que me desenvuelvo bien con las entregas porque el tío de Torre me propuso la subgerencia de logística. Me aseguró que los clientes no suelen quejarse, que el sueldo es conveniente y que se trabaja en paz. Sólo me exigió dedicación exclusiva.
“¿Dedicación exclusiva?”, repetí en voz alta mientras pensaba en el aguinaldo. Si acepto, dejaré de escribir en la revista. Mañana es mi primer día en la floreria, o sea que hoy me despido de ustedes. Adiós.
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