Se dice que el matrimonio no es empresa fácil: que hay que alimentarlo, regarlo, podarlo y demás actividades herbáceas.

¡Pamplinas!. Llevo más de diez años casado y puedo asegurar que un buen matrimonio no tiene nada que ver con la dedicación y mucho menos con la paciencia. Todo se reduce a si se puede o no, manejar a la esposa.

El hombre que es capaz de manejar a su esposa, al mismo tiempo que ella lo maneja a él, puede lograr simultáneamente la felicidad y un buen matrimonio.

Para ello, siga estos preceptos:

Sólo diga que si.

La esposa normal formula 6.8 solicitudes por cada ocho horas de su vida activa tan sólo porque usted, como el monte Everest, está allí.

El marido que responde a cada una de ellas está condenado a llevar una existencia de infructuosa actividad, por una parte y de discordia por la otra. Esta situación no le deja espacio para hacer lo que le venga en gana.

Una política general de consenso afable coloca a la esposa en la difícil y extenuante situación de tener que fastidiar a un hombre que, al parecer, accede a todo.

Sea razonable.

Jamás se sienten más virtuosas nuestras mujeres que cuando son irrazonables. cuando conocimos a la futura señora Bing le encantaba cierto restaurante donde se servian repugnantes trozos de esponjoso queso de soja en toda una variedad de formas. Después de cierto tiempo, el solo hecho de pasar por ahí en taxi me daba náusea.

¿Insistí en cambiar de jurisdicción?. ¡En absoluto!.

Cuando hacíamos planes para salir a cenar, la conducia por una interminable revista de todos los demás restaurantes. Inexorablemente, el peso colectivo de mi sensatez común y corriente la agotaba. a esas alturas, era demasiado tarde para salir a cenar y acabábamos comiendo un montón de alimentos extraños y poco apetecibles, en su casa. Al poco tiempo, nos casamos.

Cumpla con sus tareas domésticas.

La clave está en confiar la limpieza al vasto abismo de más tarde y después, cuando llegue el momento inevitable,  cumplir con la propia parte en una aparatosa erupción de actividad.

La señora Bing soporta perfectamente que nuestra casa vaya adquiriendo un aspecto cada vez más caótico en el transcurso de la semana, a medida que los camioncitos de juguete, las muñecas, las chaquetas, los tirantes retorcidos, los biberones viejos, los discos de computadora y el cereal del desayuno invaden todos los espacios habitables. Entonces, de repente, su tolerancia llega al punto crítico: yo.

Durante muchos años me resistí, recurrí a la adulación y traté de zafarme. Ahora, me remango la camisa y me desplazo por la casa como si fuera la peste bubónica.

Algunos consejos:

· Cuando recoja la ropa, embuta todo en el cesto de la ropa sucia, en vez de colgar las prendas que puedan usarse otra vez.

· Cuando le pidan que lave los platos sacados del horno de microondas, con restos de comida adheridos a su estructura molecular, realice la tarea diligentemente; pero hágalo tan mal, que su esposa piense que sería más prudente que ella se encargara de hacerlo las próximas veces.

· Existen infinidad de espacios inexplorados bajo las camas y los sillones, sobre los estantes de libros y detrás de ellos. Uselos.

El marido que trabaja con velocidad e imaginación puede limitar el tiempo que dedica a las labores domésticas a menos de 20 minutos por semana, sin intercambiar ni una palabra de enojo.

¡Buena suerte!

Esfuércese y... fracase.

De un plumazo, mi amigo Bruce demostró sin lugar a dudas su ineptitud, el verano pasado. Cuando su esposa y él instalaron una pequeña piscina en el jardín trasero de su casa, se necesitó un cercado para proteger a sus dos hijitos. Bruce me invitó a su casa para ayudarle a hacerlo él mismo, con lo que multiplicó su torpeza por dos.

Doce cervezas después, el cercado, cual serpiente ebria, describia un perímetro incierto en medio de su jardín. A fines del año pasado, cuando la pareja quiso vender la propiedad, descubrió que su valor habia disminuido en 30 000 dólares, gracias a esa monstruosa barricada. Ahora, cuando deben realizar algún trabajo, por pequeño que sea, contratan a alguien.

¡Bravo Bruce!

Gasten al parejo.

No adopte el papel de frugal administrador del dinero. Aliente la adicción de su esposa a las compras. Ella no tendrá armas para criticarlo a usted cuando compre una memoria extra para su computadora, si antes ha adquirido seis conjuntos para hacer ejercicio, todos ellos en extravagantes colores.

Es aún más importante que lleve suficiente dinero en la billetera. Con una esposa tacaña -especialmente si ella trabaja y aporta la mitad del gasto familiar- esto puede conducir a una extorsión disfrazada, a birlar billetes de la ropa del cónyuge, a escamotear y ocultar dinero y, en caso extremo, a abrir una cuenta bancaria secreta.

Y no me hagan hablar más

En ninguna circunstancia debe usted retirar una cantidad importante de su cuenta mancomunada y gastársela. Resulta tentador, especialmente con la abundancia de cajeros automáticos que hay.

Hace algunos años, me embarqué en un programa de visitas rigurosamente quincenales a estos establecimientos. Pero un dia, cuando revisábamos nuestro estado de cuenta, la señora Bing hizo un ruido gutural y preguntó: "¿Por qué hay una diferencia de 6000 dólares entre lo que creo que tenemos y lo que el banco dice que tenemos?".

Desde entonces, ha insistido en encargarse de conciliar los saldos, política que complica mucho la situación.

Déjela comer lo que quiera.

Las mujeres comen muy poco de algunas cosas (carne) y demasiado de otras (verdura cruda y chocolates). Por otra parte, usted debe defender su derecho a ingerir carnes y embutidos, grasas que le obstruyan las arterias, almidones y nitritos.

No se deje enredar, por nada del mundo, en los planes de dieta de su esposa. Ei ella es como la mía, lo mandará a comprar galletas y después lo acusará de "hacerla caer en tentación". Es imposible que gane.

No se desquite: ¡Enójese!.

Si todo falla, manténgase firme. Mi amigo Berk permitió que su mujer comprara una casa, sin su consentimiento expreso. Cuando le pregunté que por qué, Berk respondió: "Mi esposa quiso saber si estaba yo de acuerdo. Le repuse que tendria que pensarlo, pero antes de que terminara de hacerlo, ella tomó la decisión".

Unos dos meses antes de la fecha que pensaban mudarse, pero después de haber cerrado el trato, él hizo toda una rabieta en el auto, dando puñetazos al volante y gritando. Esto asustó a su esposa, la cual dobló las manos y vendió la casa a la velocidad con la velocidad del rayo.

¡Berk habia ganado!. Ahora planean mudarse a otra cosa, en la misma calle, donde él no quiere vivir.

Recuerde que, a final de cuentas, usted se casó con esa mujer en razón de todas aquellas cosas que le resultan molestas en su cara mitad y no a pesar de ellas. Si usted hubiera querido a alguien más comprensivo, se habria casado consigo mismo.

Mi esposa es casi todo lo que yo no soy. Y eso me gusta de ella. Al final del dia, cuando sus ojos adquieren esa mirada nebulosa de adolescente boba, cuando me abraza y me susurra al oido: "¡Eres un buen hombre, Stanley!", sé que mi mujer se encuentra en el punto exacto donde ella quiere que esté yo.

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Esquire Associates NY - NY

Ilustración: Jared D. Lee