Examen Teórico de Conducción
01. ¿Para qué sirve el acelerador?.
A • Para frenar.
B • Para pisarlo.
C • No.
02. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancias, de más de 3.500 Kg de PMA (peso máx. autorizado) por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de metro y medio de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vias sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?.
A • Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
B • Digo ¡banzai!, abandono la via por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
C • Si.
03. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una via de dos carriles -uno por cada sentido- con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle avisándole con la luz intermitente izquierda. ¿Cómo actuaria?.
A • Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente mío o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
B • Actuo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducia el camión para atropellar a John Connor en su moto.
C • Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
04. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?.
A • Testamento.
B • Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible. Para saber de una buena vez por qué lo hacen otros.
C • Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
05. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de PMA y más de 17 metros de eslora con luces de galibo (u ojos de gato) vistosas. ¿Qué hará?.
A • Llamo a Mulder y Scully.
B • Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
C • Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
06. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?.
A • Mayormente creo que no.
B • Para hacer huevos fritos.
C • Hace más bonito.
07. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaria?.
A • Si está bueno/a, paro y le digo: sube que te monto.
B • Cuando paso, lo sacudo con una barra de acero.
C • Con mirada sicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso algunas veces.
08. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haria?.
A • Me voy así como el que no quiere la cosa.
B • Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
C • Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrian.
09. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo. Siendo conductor y titular del seguro, se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?.
A • Pedir un postre y solicitar la cuenta final.
B • Vomitar al agente en la cara.
C • Contarle el chiste de la vaca.
10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?.
A • Si.
B • También.
C • Siempre, en cualquier caso.
11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?.
A • Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
B • Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
C • Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo en la vidriera de una merceria.
12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoria, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, está helado el pavimento y una densa niebla le impide la correcta visibilidad. ¿Cuál seria la conducta más prudente?.
A • Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
B • Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
C • Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de PMA cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?.
A • ¿Me puede repetir la pregunta?.
B • Depende de lo grande que sea el baul detrás de la cabina.
C • Ésta me la sé.
14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?.
A • A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
B • Que che chube, che chube la chevechaa...
C • ¡¿25.000 por cuatro pelotazos de nada?!. Esto es un abuso.
15. ¿Qué significa esta señal?.
A • ¿Cuál?.
B • ¿Eh?.
C • ¿¿¿Pero cuál???.
16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?.
A • Como así, más o menos...
B • Lo adelanto y me olvido la distancia de seguridad.
C • Lo golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?.
A • ¿Hay radares?.
B • ¿"A fondo" se escribia con h?.
C • Sin H.
18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?.
A • Yo no fumo.
B • Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?.
C • Yo tampoco fumo.
19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?.
A • Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
B • Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
C • Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme. Y en cuanto lo haga le arreo con el gato y me voy en su auto.
20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de enfrente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policia con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?.
A • Yo, siempre yo.
B • ¡puu... cha! Qué despelote.
C • No nos podria hacer un dibujito, ¿verdad?.
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?.
A • ¡El último e' maricón!.
B • Yo sobre política no opino.
C • Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?.
A • A mi suegra.
B • Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
C • Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?.
23. Si durante una larga travesia usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?.
A • Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
B • Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado y cobrar el seguro.
C • Meterme otra línea.
24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?.
A • Siete.
B • Más... o menos.
C • Tu abuela...
25. ¿Qué significa esta señal?.
A • ¿Otra vez con esa jodita?.
B • Lo mismo que la de antes: ni idea.
C • ¿¿¡ Pero cuál, che !??.
26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policia, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?.
A • Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
B • ¡Si, che! 'jate joder...
C • ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?.
27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?.
A • Pues no lo sé.
B • Si... no... esteee... yo tampoco lo sé.
C • Se dice "rueda", no "rudea". 'Tá mal impreso.
28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?.
A • Un billete de 50 bien dobladito.
B • Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni pepa.
C • Acelero y salgo de allí cagando.
29. ¿Qué significa esta señal?.
A • Tu tia, tu hermana y la santa madre que te parió.
B • Me está usted empezando a hinchar las caracatacas.
C • No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!.
30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?.
A • Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
B • Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del dia siguiente.
C • Me trinco cinco orujos para despejarme y sigo.
31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?.
A • Todas.
B • Ninguna.
C • Las dos respuestas son correctas.
32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?.
A • ¿Dos cubiteras llenas?.
B • Pi. Es decir: 3,141592.
C • No.
33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?.
A • No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
B • No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
C • Si, pero no sé porqué.
34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?.
A • Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
B • ¿La izquierda es la del reloj o es la otra?.
C • Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?.
A • Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
B • El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?.
C • ¿Me lo dice o me lo cuenta?.
36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso?.
A • Ni de casualidad.
B • Hago como que si, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
C • Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?.
37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?.
A • Maria, mucha maria.
B • Lo que se pueda llevar uno de los hospitales.
C • ¡¿Eh?!, ¿botiquín?.
38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?.
A • Siempre que no le vea nadie...
B • Si la autopista es para tractores, si.
C • Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?.
39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?.
A • Así como rosita claro, o sea...
B • Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni pavadas de esas.
C • ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?.
40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?.
A • Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
B • Suspenderé otra vez, porque usted es un completo hijo de...
C • ¿De conducir?. Ya me parecian a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad. |
